住在我们对面的阿姨突然去世了，晚饭后老两口惯常去散步，回来后她就倒下了，再也没能站起来，生命如此地粹弱，回想那个可爱的老太太，年纪并不显得很大，清清瘦瘦，任何时候都精神饱满，和蔼可亲，作了一辈子的老师，不知道她是否桃李满天下，我无幸成为她的桃李中的一个，却也珍惜和她相邻的日子，尽管我们的见面仅限于一句问候，一个微笑。
　　公公去看望了这位可敬的老人，归来时眼圈红晕，声音低沉，对我和孩子诉说着他和老人曾经的点点滴滴，称她为老人，其实她并不老，年仅六十三岁，比公公还要小七八岁。婆婆不在家，我没能看到她的沉痛的样子，想来婆婆也会一样，失去一位相处多年的好邻居，心痛是难免的，尤其对于他们这一代人来说，远亲不如近邻，邻居胜似亲人。
　　提起电话给远处的婆婆一个问候，好多天了，我和婆婆阻断了信息的传递，原因是复杂性的简单，鸡毛蒜皮，相处久了，免不了的摩擦，常理常情，其实也不算什么，可我们却不同，我们共同温馨、和谐、融洽、如母女般的在一起生活了十几年，浓厚的感情已经深藏心底，不知何时，摩擦悄悄的窜进了我们之间，象偷偷生出的青苔，无以觉察，有一天，行走之上时，有了些微的滑动了，才知道太久没有梳理感情的通道，以至于生长了意外，当意识到这些的时候，我们都在尽力的维护，换取的却是挽救的失败，当婆婆强忍着愤怒，训斥着自己的儿子，给我存留着仅有的面子，然后挂泪走出我家的时候，心从未有着的疼，没有想到一份感情会被微尘般的摩擦侵蚀到如此的地步，我以为我们永远会如初始相处的那样温馨，我以为相处仅有真诚，关心就足够了，其实上我忘记了，岁月这个慈祥的老人，还背负着魔鬼的一面，它不会饶过婆婆公公，它让他们在一步步的衰老，让他们的神茎越来越粹弱，身体越来退弱，心灵越来越寂寞，越来越缺乏安全感，一份对疾病的恐惧，对孩子赡养自己能力的产生的安全需要，而我们却忽视了，我以为他们永远是父母，永远是我们的心灵可以依靠的那棵大树，可不知道从什么时候开始，在不经意间，这棵大树已经开始了严重的调落，它已经让我们无法在心安理得的依赖，而是轻弱的需要他人的依靠了，它需要靠着它已经扶养长大的新生命才能站立自己了。
　　晚上躺在老公的怀抱里，我泪如泉涌，我问老公“为什么会这样？我珍惜每一份情感，用心为什么会有这样的结果呢？”老公无言，只是轻轻的抹去我的泪水，拍拍我的肩膀，算做安慰，他何常能好受？
　　再去婆婆家，尴尬与心痛交相出现，我们都在努力的做出热情的样子，隐藏着内心的不安，婆婆做了我最喜欢吃的鸡肉（婆婆做的鸡肉在我眼里是最美味的佳肴），我无法真诚的表现出喜悦，也没有象平常那样一副馋涎欲滴样，不再好意思用手抓起来大嚼特嚼，婆婆也无太多的语言了，默默的为我们准备吃的，没有欣喜、没有不悦，平静的让人不自在，我想，她的内心和我一样，不是滋味，难以言说的不是滋味的滋味。也许是一直以来相处太好，我们都对对方有了太高的要求，促使我们难以很快的排除掉那些侵蚀产生的腐烂情感。
　　今晚，一种生命即逝的情感强压心头，对面阿姨，我们仅是问候式的交往，她的离去都让我如此难过，而婆婆，我的亲人，虽然没有给我生命，却给了我母爱般的温暖和关怀的亲人，我何以不能除去心头阴影，去用心的爱这个渐渐的衰老的老人，那点积存了心头的魔擦只要我愿意，就如同悬挂枝头的秋叶被轻松的抖落，痛楚会随风而去。
　　生命转瞬既失，我还能有多少的时日与婆婆共聚，共同营造亲情的爱的温馨，对一个老人来说，生命是有期限的，对于儿女来说，回报父母之爱也有着是无形的期限，我为什么不好好珍惜。
　　心豁然开朗，明净如深夜的天空，轻轻的触动电话的琴健，当嘟嘟的声响停止的时候，我强先一吐而出“妈，你来吧，我们想你，我们需要你和我们生活在一起，”半响没有了动静，稍后，传来婆婆熟悉、欢快的声音，“过两天我就去，我想你们呢！”泪又一次流下，因为心灵的感动，因为情感的流动，因为终于寻找回来的亲情的爱，因为侵蚀如此容易的被剥离。
　　爱无处不在，爱随处都可产生，爱的传递却随时会被终止，因为爱的区间是有限的、因为我们不知道，何时何地，爱的源头会突然消失，令我们猝不及防，犹如婆婆和我，我们传给对方爱，感受着来自对方的爱，但我们无法预知呈放在在我们心头的的爱的区间何时会变为一条空白不再承载着爱的直线，爱既如此，那就让婆婆和我们的亲情之爱在有限的区间里尽可能的长存长伴吧！我们共同努力！